Afrkaans: Die werklikheidskontrole:

So ek het die ander dag met 'n goeie vriend van my gepraat, en het ek gesê, Hey John, hoe kom my Blog (hierdie een wat nou 'n leesstuk is), kry minder en minder treffers, mense doen net regtig nie sorg meer of wat? John is die analitiese gedagte soos altyd vir my gesê het: "Wel, ek sal jou vertel dat Bird al jou artikels in 'n droë formaat skryf. So lank wil die meeste mense meer hê (ons geslag is 'n wil meer generasie as geslagte wat geslagte lank was, het ons geslag gekom) - jy moet jou lading 'n bietjie verlig en die mense gee wat hulle wil. "Regtig? En net wat presies is dit, het ek geantwoord ... Wel, ek sal jou sê, ja, die artikels is goed en ja, jy neem jou tyd om almal te skryf, maar hulle is te droog, mense hou nie daarvan om hul wyn te wees nie. te droog, hulle hou nie daarvan dat hul kos nie te droog is nie, en as jy nie 'n professor of 'n professor in 'n kollege is nie, benodig jou artikels 'n werklikheidskontrole, so mense sal dadelik wil druppel om te sien hoe dit gaan ... So ek skryf hierdie artikel vir 'n werklikheidstoets, jy sien my realiteit en jou realiteit (dit is natuurlik as jy dit alreeds kon lees, of soos gewone mense, hierdie artikel is oorskry as baie minder interessant as dit werklik is) en my realiteit is op te verskillende eindes van die spektrum. My realiteit is baie interessanter, 'n beter plek om eerder in te woon as in die normale werklikheid waar 'n baie goeie meerderheid van die planeet se bevolking leef. Maar voordat ek voortgaan en aan al die lesers die geleentheid gee om te kyk (en nie bly nie, want ek wil regtig nie hê dat my werklikheid oorvol raak met te veel gewone mense wat probeer om sin te maak van my realiteit nie), gee ek jou hierdie wee bietjie waarskuwings, sal ek groot hoeveelhede van 'n paar baie profane beskrywings gebruik. So gesê kinders (dit wil sê diegene wat nie die ouderdom van meerderheid bereik het nie, moet hierdie artikel (en nog vele meer volg) in die teenwoordigheid van 'n volwassene lees (dit is , die mense wat die geskrewe woord verstaan, en is jou hum oor die ouderdom van sowat 16 jaar), neem hierdie nommers nie rekening met die brainiacs van die wêreld wat die ryp ouderdom van 9 getref het nie en weet alles van alles sonder die behoefte aan verdere instruksies) word hierdie mense nie in hierdie berekeninge bereken nie. Al die ander lees met omsigtigheid, onthou dat die kinders onder die ouderdom van 13 jaar 'n volledige verwarring sal hê nadat hulle hierdie artikel gelees het, en dalk selfs dagmerries het (jy weet waaroor ek praat, die ligblou perd wat in jou gedagtes spog, waai die ure af om die verstand se oog te probeer steel, die sitplek van alles wat heilig en lekker is in die holte waar jy jou emosies en brein in twee afsonderlike geslote kompartemente onder 'n stywe slot hou met die sleutel wat gehuisves word die groot toon aan jou linkervoet, maar as jy in 'n land buite die Verenigde State woon, dan is die sleutel gegee aan jou mees betroubare adviseur of beste vriend wat dit verkoop het vir 'n goeie wins aan 'n straathandelaar van sleutels, wie is hou dit nou vir losprys wat jou in slawerny geplaas het om jou vingers op die been te probeer probeer om die sleutel terug te kry sodat jy oor jou normale lewe kan gaan ...) ... wheeeee ... As jy een 15 minute blok van jou tyd spandeer in enige gegewe dag (dit is natuurlik as jy 15 minute op een slag kan spaar, indien nie, wel ...) in my werklikheid moet jy begin met 'n psigiater of ten minste 'n terapeut om te probeer (ja, want een 15 minute blok in my werklikheid moet maak jy bevraagteken jou realiteit) om terug te keer na jou normale werklikheid, diegene van jou wat my werklikheid wil ervaar, moet dalk vir jou realiteite verduidelik wat jy gaan doen en plaas daardie werklikhede op 'n veilige plek (en nie in die sak nie van jou beste vriende jeans veroorsaak as hy of sy vind dit kan 'n scary ding wees dat hulle net sal gooi dit opsy en jy sal vas in my realiteit wat die realiteit van alle realiteite is, maar nie die realiteit waarvolgens die oningewydes wil spandeer Die res van hul lewens wil terug wees tussen die normale werklikheid waarna jy verlang, dus my realiteit moet van ver af gesien word, soos die drink van fyn wyn, 'n slukkie hier en 'n slukkie daar, maar nie wankel nie).

Natuurlik As jy in jou normale werklikheid is, kan jy nie voortgaan nie. En ek wil nie hê mense moet my lyne lees wat weier om oopgesind te wees nie. So gaan voort in jou normale werklikheid, en laat my wees. Gaan oor jou normale besigheid in jou normale werklikheid, gaan terug na jou gewone huis, speel met jou gewone kinders, soen jou normale gade, en bly in jou normale werklikheid. Oor die enigste abnormale ding wat jy gedoen het, was gas in jou normale kantoorgebou terwyl jy in jou normale hutjie was terwyl jy by jou normale werk was, wat opskrifte oor die hele streek gegenereer het. Onthou dit baie goed, laat ek net met die res van die lesers deel hoe abnormaal daardie spesifieke dag was, en ja, ek hoor jou besware en ja, ek ignoreer jou protes oor die deel van jou ervaring met die res van die bevolking indien hulle nie die kans gehad het om dieselfde te ervaar ten tye van die feit dat dit plaasgevind het nie. So hier was dit 'n Donderdagoggend, einde Augustus, toe jy wakker geword het van jou normale slaap (almal waardeer dat jy nou wakker was sodat hulle nou kon slaap sonder die verskriklike klanke van jou snork wat verskeie blokke van jou woonhuis, klink soos 'n kat met sy stert vas in 'n fietsfietsbande ribbes, verskeie ander van jou bure skakel gereeld die polisie vir hulp, dink en / of glo dat óf jy of iemand in jou huishouding 'n soort van nood mediese hulp benodig ). As jy jou gewone slaapkamer na die kombuis toe gaan vir daardie eerste koppie wakker sap, trap jy per ongeluk aan en druk jou kop teen die deur, wat veroorsaak het dat jy 'n vloed van goddeloosheid uitblaas (wat 'n matroos met afguns sou laat bloos ), wat nou in die kombuis ingaan en 'n leë koffiebeker uit die skottel verwyder, berei jou wakker sap voor (wat die meeste individue sal laat oorweeg om psigiatriese hulp te soek nadat hulle hierdie ma gekyk het Riding ritual), hierheen en daar stamp, het jy die yskas bereik en jou koffiemok (as dit genoem kan word) op die toonbank langs die yskas, die deur van die 1970 Frigidaire oopgemaak (wat jou vrou van 40 jaar het 'n troue geskenk, en jy het gesweer dat jy die eerste kans sou vervang wat jy gekry het, maar het nooit gedoen nie ...), jy het die eerste drie bestanddele van jou oggendbespuiting in die yskas gekry. Die eerste was die katsup, wat jy 'n gesonde gedeelte gepers het. In die bodem van die beker kom die suiwer gekonsentreerde limoen sap, twee spruite, die eiers, twee hoender eiers en een eendjie wat gekraak is, het ook in die beker se doem geplaas, en dan het jy die betroubare plastieklepel van waar af gegryp. Dit was in sy eie houer op die yskas aangeheg (en ons weet albei dat die gebruik van enige tipe metaallepel net die lepel sal laat roes en gedeeltelik in jou drank gedroog word met verby gebruik) en met jou regterhand stewig hou die beker na die lande Ter, jy het die bestanddele sterk met jou linkerhand vir 'n paar minute geroer. Let veral op om seker te maak dat al die bestanddele deeglik gemeng word. Nou gaan jy na die mikrogolf waar jy die skyfie op 30 sekondes sit en plaas die beker daarin terwyl jy die ander vier bestanddele gryp, probeer om nie die proses te haas soos jy by presies 8:00 by jou werkstasie wil wees nie, By die klok kyk jy met tevredenheid dat die tyd om 06:45 was, en jy presies 45 minute gee voordat jy die huis moet verlaat en werk toe gaan. Nadat jy die deur van die mikrogolf gesluit het en die klok begin, kom jy in die kas en gryp die poeierblom knoffel wat jy oopmaak en sit langs die mikrogolf wat die timer nou sê 25 sekondes om te gaan ... dan in die ingewande van die yskas wat jy Gryp 'n dieet 7-up (ja, ek weet dat jy Pepsi gebruik het, dan Coke, dan 'n verskeidenheid ander sappe voordat jy op 7-up gaan sit. Die enigste rede waarom jy gedwing word om die dieet te gebruik, is omdat jy seun het die laaste gereelde een gedrink), dit is ook langs die knoffelpoeier geplaas. Die mikrogolf timer sê nou 20 sekondes sodat jy reg in die tydsone is. Nou gaan jy die kombuis oor om die laaste twee produkte te gaan haal waar jy vrou in die kombuis kom , sien jou vordering en net so vinnig terug na 'n ander kamer sodat sy nie 'n getuie van die gebeurtenis moet wees nie (dit is soos sy beweer dat die dood jou nog sal wees), "Goed", jy dink so dat sy nie sal vertraag my ... jy gryp die onmiddellike Folgers Coffee en die jalapeno-sous, wat jy ook langs die ander twee op die toonbank plaas, maar dis betyds. "DDIIINNNNGGGG" gaan die mikrogolf. Deur die deur oop te maak, trek jy die beker uit, en let op dat die skuim mooi vaar, vinnig sodat dit nie te veel afkoel nie. Doen dit in twee hope eetlepels knoffelpoeier. ½ kan (6,5 oz.) Van 7-up, drie heaping teelepels Folgers-koffie en een tafelslepel jalapeno-sous wat dan deeglik gemeng word en weer vir 15 sekondes in die mikrogolf sit om seker te maak dit is warm wanneer jy dit afbreek sodat jy nie die gas daarmee sal hê nie. , as jou maag in protes huil ... Nou roep jy na jou vrou, "Honey waar is die koerant?" wat sy gooi na die eetkamertafel van die ander kant van die kamer, "Hier is jy," en jy reageer, Soos gewoonlik met 'n "Dankie Liewe." "DDIIINNNNGGGG" gaan die mikrogolfoond. Nou is die oggendritueel op die punt om ernstig te begin.

Sit by jou normale eetkamertafel oop en maak die koerant oop vir die strokiesprente en neem 'n stadig lang slukkie van jou sap, wakker die absolute geluk van die smaak en vertel jouself wat 'n wonderlike dag dit sal wees, SSSSLLLLUUUURRRPPPP en die lees van die strokiesprente jy sien dat dit nou tyd is om aan te trek sodat jy betyds kan wees vir jou normale ry na die werk en met jou presiese berekening het jy agt minute om aan te trek, vyf minute om te skeer en tien minute om jou hand te was en kry jou gat by die motor. En so normaal as wat jy jou gewone huis verlaat, het jy jou vrou op die voorkop gesoen en gesê ek sal om 16:00 terugkeer.

Jou ry na werk was redelik normaal, parkeer jou motor op sy normale plek, jy maak jou oggend gaan sap en plaas die (nou huilende beker) op die passasiersitplek en maak die deur toe. Jy het by jou normale plek aangekom om die normale hysbak na die agt vloer te neem waar jy uitgegaan het en in die saal ingegaan het wat nege voet met agt voet meet en ongeveer dertig meter lank is, maar onthou dat jy net moet rondbeweeg na die ander werkers ( wat in die saal verpak word soos sardientjies in 'n blik) vir twintig voet om na jou normale werkplek te kom, waar jy vir die normale agt uur-skof in jou normale hok sal bly, wat jou tussen agt en tien minute moet neem om die twintig voet van die voorwaartse beweging, sodat jy presies 8:00 moet kom, soos die begin van jou normale werkdag was.

Jy kom presies 7:57 by jou hokkie in. Jy sit in jou nuwe kantoorstoel. Jy moet jou stoel kies nadat al die beste van die ander op die elfde vloer en die negende vloer geneem is. Heeltemal gelukkig en tevrede met die gemaklike stoel wat jy ontvang het, ten minste lyk al die bronne ongeskonde, en nie een lente probeer jou voortdurend in die familie juwele probeer poets terwyl jy probeer werk nie. Niks gebeurlik het daardie oggend gebeur nie, behalwe die kar wat die vrou binnekom en vrylik uitgaan (wat goed is as jy altyd vir die gratis dinge gaan), donuts en koffie. (Die koffie was 'n stukkie water, maar dit was goed, want dit was warm en gratis), wat jy drie donuts en 'n medium koppie koffie van daardie kar gekry het (wat net op Donderdag verskyn, hoekom? geen idee nie), en het daarin geslaag om 'n hele sjokolade bedek, room vol sprinkel, doughnut in jou mond te maak - heeltemal, wat ook jou normale praktyk is) Die massa in die keel sonder om vas te sit in die windpyp, het redelik goed afgegaan. Dan word jy met die klein bytjies van die ander twee donuts afgerol en die res van die koffie gedrink, nou begin dit interessant raak. Die begin van die einde ... Wat was abnormaal was die maag van die maag, en die druk wat dringende vrylating vorm. Watter soortgelyke het jy tot die beurt gebly om die badkamer te breek waar jy die gas in die mans se kamer sal loslaat en ander die ongemak sal gee om die verskriklike stank te ruik en sodoende die kamer te laat sluit, in afwagting van 'n broodnodige uitlug Sessie wat elke Donderdag gebeur, soos normaal. Hierdie Donderdag was nie normaal nie, maar dit het normaal genoeg begin, maar die maag van die maag maak 'n poging om konsentrasie van die werk byna onmoontlik te maak. Soos jou asshole eis vrylating, en jou brein sê: "Negatief, soos die moontlike gevolge begin om hulself te openbaar en die moontlikheid om die werk te verloor ..." Tog is die vraag daar nou! Uiteindelik het u besluit om net 'n klein hoeveelheid gas vry te stel totdat u dit in die menskamer kan maak. So het u jou asshole vertel dat dit net 'n klein toetjie is om verlig sommige van die druk en laat dit stadig en sag uitkom sodat niemand die stil maar dodelike sal hoor totdat ... En ons weet almal wat gebeur het, ja, ek hoor jou besware, maar ek is seker dat nie almal gehoor het van wat eintlik gebeur het en nie net die verswakte weergawe wat deur die hoofstroommedia gerapporteer is nie, laat my dus nie teleurstel nie en laat my dit vertel soos dit regtig gebeur het ... Ja meneer, daardie klein toot, het 'n roete geword ... brrrrrraaaaaaassssshhhhhhhhh my god man , die geluid het van die kantoorvensters teruggekeer, die krag van die vrylating het 'n goeie gedeelte van die agterkant van jou broek verwyder en die nuwe kantoorstoel, die mat in jou hok gesit en jou mede-kantoorwerkers hul kollektiewe koppe laat pop. eerste skoen Ck toe die vuil stank wolf en dan 'n volledige rewolusie getref het, moes iemand die brandalarm getrek het, want nou het die oorhoofse sprinklers afgegaan, ek weet hoe jy voel terwyl jy jou kop op die lessenaar lê, jou brein het oorvloedige gebruik gemaak hoeveelhede vloek terwyl jou maag en jou asshole in verligting glimlag en gelag het, het jy opgemerk dat jou kantoorbestuurder oor jou hokkie op haar hande kruip en knieë probeer asemhaal deur wat soos 'n kotex lyk en bleek lyk met spikkels groenblou en rooi oor haar gesig skreeu in 'n gedempte stem, 'maak die gebou skoon', ons is aanval, sy het nie eens na jou gekyk nie, sit daar met jou kop op jou lessenaar, geweek deur die sprinklers wat oor die kop gaan en daardie konstante brandwekkerklok wat jou brein laat oorverhit en byna toegesluit word, versamel jou verstand dat jy vinnig oor die muurmure spits en niemand sien nie, kry gou die spaarbroek uit die onderste laai van jou drie laai-liassering c Abinet dat jy daar 'n paar weke gelede daar geplaas het toe jy die lopende trots gehad het en gedink het dat jy dit later sou nodig gehad het, sou daar 'n ander noodgeval wees, jy het laat sak wat van jou nou verwoes broek en trek op die spaar, wat die vermomming voltooi het sodat 'n Mens sou weet dit was jy wat op hierdie chaos gebring het, soos jy ongetwyfeld (as jy dit kan noem), jou bakkie verlaat het, jy kon die sirenes van die brandweerwaens en ander noodvoertuie in jou rigting hoor en jou kantoor venster, jy kry 'n vreemde gevoel van dringendheid om die toneel van die ramp te verlaat. Jy sien ook dat die mense hier en daar oral oor die sypaadjies neersit met noodpersoneel wat hulle probeer help en / of herleef wat onbewus blyk te wees, oor die laai-interkom hoor jy brandweermanne, praat oor 'n oënskynlike sovjet-gebaseerde giftige gasaanval op die gebou ... en dan het jy geweet dat dit baie noodsaaklik is dat jy vinnig moet vertrek, aangesien dit nie die soviets was nie het die gasaanval geloods, maar dit was alles jou skuld. Jy het gou na die gang gegaan om jou verskrikking te sien Die meeste van jou mede-werkers is uitgesprei vir lug en 'n soort verligting van die stank, jy is die enigste een wat lyk asof dit immuun begrens is na die hysbak, dit sal nie werk nie as gevolg van die brandalarm wat op die been kom. ! Dink aan jouself en spreek die woorde ... Ek moet die trappe gebruik, maar ek sal vinnig moet verlaat sodat niemand sal weet dat dit Ek is wat dit alles veroorsaak het, die deur oopmaak vir die trappe wat jy sien tot jou totale ontsteltenis dat die trappe vol is met ander wat dieselfde idee het en oral oor die stappe gesprei word, wat die uitgang soveel moeiliker maak. Om in te meng en om nie te voor die hand liggend te lyk nie, het jy 'n sakdoek uit jou sak getrek - jou mond toegemaak en voortgegaan om jou weg te verby diegene wat dit nooit reggemaak het nie. Nader aan die 3de verdieping het jy 'n paar brandweermanne ontmoet en puffing op die trappe geklim, aangesien hulle opgehou het om te vra watter vloer jy vandaan kom en as jy hulp nodig het, waarmee jy die 8ste verdieping geantwoord het (en as gevolg van die inspanning van almal daardie trappe jou gesig was sweet en rooi) jy het gesê dat jy dit kon maak, behalwe dat dit baie stadig was ... hulle het gou verby jou op pad na die 8ste vloer geklim en jy het een van hulle radio terug na die brandweer gekry: "1 kom jou rigting, stadig en kan mediese hulp nodig het, hy was op die 8ste verdieping sodat ons nou daarheen gaan ... "" Roer dit en kopieer. "Toe die lobby area betree, het mediese personeel jou gegryp en jou na 'n waggurney vir vervoer vervoer na die plaaslike mediese ontruimingsgebied, al het jy beswaar gemaak, het hulle voortgegaan, jy is uit die gebou gejaag met 'n suurstofmasker wat op jou gesig vasgeheg is en jy kon al die bloedbad sien uit jou gat wat al die gas vrylaat. Die volgende keer dat jy jou brein belowe het, sal die liggaam uitsluitlik regeer, as daar wel 'n volgende keer was. 'N Volledige 1/3 myl van jou normale kantoorgebou kan jou bloedbad sien, toe jy teruggekeer het, het die nuus uitgebalanseerde verslae van die voorval uitgestuur. Een stasie hou verband met die voorval as 'n toets van 'n nuwe senuweestelsel vrystelling deur partye wat onbekend is. maar die aanduiding van moontlike vyandige regeringsbetrokkenheid soos die Noord-Koreaanse, Chinese, of selfs die Sowjetunie; maar op 'n ander stasie is die berigte oor 'n massiewe rioolgaslek - onbekende oorsprong - en rondom die gebou direk langs jou normale kantoorgebou, waar die CDC met die weermag die oorsake ondersoek. En dit was jou enigste abnormale dag in die onlangse geskiedenis, wat gesê word dat jy in jou normale werklikheid moet bly en nie eers probeer om na my realiteit te kyk nie. Want in my werklikheid is niks onmoontlik nie, want ek is die koning hier. Ons vlieg langs die onbegryplike paaie wat na niks heen leen nie, en nêrens heen nie. As dit goed is vir my, is dit baie meer pret dat jou realiteit, die normale werklikheid van hierdie generasie is moeiliker om te navigeer as die realiteit van my generasie of die geslagte wat voor my generasie gekom het en as dit baie makliker gereis het dat die realiteit wat vandag in hierdie generasie geleef word ... .. Wheeeee ... So my gewone einde is, "Soos altyd (regtig? Soos altyd, wat? Kan ons dit hernoem na iets soos ... Soms altyd, of Altyd soms, blyk dit net so maagd ... Hou jou messing met my begroetinge .... Nou wag 'n oomblik, het ek 'n woord in hierdie ? Nie regtig nie ... o, goed, soos altyd dink ek ...) so, soos ek gesê het, "Soos altyd, bly veilig! (Eintlik? "Bly veilig, dit is wat jy altyd sê, veilig van wat? Jy het net 'n bietjie in jou gedagtes geknip, sê jy," bly so veilig soos jy wil "of nie. ) Goed, hoe gaan dit oor hoe veilig jy bly, of wat jy ook wil hê (jy is nou tevrede? Wel, dink jy, maar jy moet 'n pizzazz uit die aktualiteit van jou energieke persoonlikheid in jou eindes maak en mense laat verstaan ​​wat hier nodig is. om hul lewens individueel te lewe, moet nie skade doen dat hulle nie benadeel word nie. "Ja, ja, wat ook al ....)

Tot volgende keer, kom besoek my realiteit, net 'n besoek al .... Wheeeeee En as jy weet van enigiemand wat 'n werklikheidskontrole benodig, stuur die mense hier, aangesien hul werklikheid redelik gefragmenteer kan word. Ek het probeer om 'n deelknoppie op hierdie blog te plaas, regs in die regter bovenhoek van jou skerm, maar nie die nodige fondse beskikbaar om een ​​permanent en professioneel geïnstalleer te kry nie, ek het die goedkoop manier gegaan, so 'n paar goeie vriende van my, ons het ingestem om die knoppie in te sit - sestien uur later na baie grunts en half drieë het ons uiteindelik daarin geslaag om die knoppie soort geïnstalleer te kry. Toe het Jack vir my gesê: "Oke Bird, kom ons probeer dit uit, ek het jou nodig om tik die knoppie en kyk hoeveel aandele ons kry ... "Daar was ek op die top van die leer, op die dak van die webblad neergesit, vyf stories op, ek kon die straat onder my sien en al die motors en mense het na my gestaar, so ek het oor die knoppie gestoot, net soos ek my opdrag gegee het om te doen, en toe ek daarvoor kom, het dit van die skerm af geval, afgekom, dit het gegaan en die motor langs die randsteen, het dit amper afgeplat en sy motoralarm afgeskakel, dus klim die leer af om die knoppie te haal, 'n En ek het gehoor dat ek dit regkry, en ek het gedink dat dit alles die moeite werd was, en hier kom die polisie, sirenes en almal wat so 'n groot probleem het oor die val van die knoppie dat ek seker was dat ek sou hierdie mede-motor 'n nuwe motor moes koop. Die noodlottige ingryping was goed, en dit was lekker om in my noodbehoeftes te verskyn. En voordat die polisie uit hul motors geklim het om te ondersoek, het ek gesien hoe vier tieners op my knoppie hardloop en hardloop af met my knoppie ... en toe het hulle dit in die straat afgedra, so teen die tyd dat die polisie uit hul motors uitgekom het en ek was omtrent 'n derde van die pad af, al wat hulle gesien het, was 'n afgeplatte motor met sy horing af, tot een van die polisiemanne uiteindelik sy rewolwer getrek het en vyf skote in die afgeplatte motor afgeskiet het, wat die geblaasde horing doodgemaak het en die motor uit sy ellende laat vaar het.

Wow, het ek gedink - Uiteindelik het 'n polisieman gesonde verstand getoon en daardie konstante basiese basiese, basiese, basiese honde vermoor. Nou kan ons almal reguit dink, toe ek die grond reg langs die nou platgemaakte motor getref het wat een van daardie slim blyk te wees. motors, wat stom genoeg was om onder ons te parkeer, die konstruksie te doen, sodat ons na die rubbernek wat ons gedoen het, net vir my wys dat die motors nie regtig slim is nie; Die polisieman wat die skote afgevuur het wat die motor se horing uiteindelik toegesluit het, het na my toe gekom en gevra: "Weet jy wat hier gebeur het?" Nou laat ek sien, die knoppie het afgekom, gekraak en die motor afgeplat. daardie kinders het my knoppie gesteel voordat hulle opgekom het. So, soos ons nou kyk, is 'n plat, slim kar met 'n paar ekstra gaatjies, so ek het vir hom gesê: 'Nee, meneer, ek het geen idee nie. het net daarvandaan afgekom om te sien waaroor die bohaai en al die geraas was... So het hy weggevlug, en ek en die seuns het die toneel van die dodelike motor so vinnig gelos soos ons kon gaan. Ek het net nie gehad nie Die toepaslike fondse om 'n ander een professioneel te installeer, en ek soek nie regtig daardie kinders wat my laaste deelknoppie geneem het nie. As ek terugkyk na die hele situasie, glo ek dat die wispelturige vinger van die lot 'n grap op my gespeel het, aangesien sy werklik niks in my werklikheid kan manipuleer soos sy in elkeen se werklikheid doen nie. So nou dat die knoppie bo-aan hierdie blog geval het, en voordat ek 'n ander een kan installeer, as jy almal wil deel, hierdie woorde van wysheid (as jy dit kan noem), moet jy dit deur middel van woord van die mond, of net kopieer en plak die kop en stuur dit na 'n vriend of drie. Ek glo dit is die beste manier om hierdie woorde in elk geval te deel. En aan die nuwe lesers daar buite in leserland. Welkom by my realiteit ... ..

- voël.

***