French: Le test de réalité:

Alors, j’ai parlé à un bon ami à moi l’autre jour, et j’ai dit, «Hey John, pourquoi mon blog (celui-ci qui est une lecture en ce moment) est-il de moins en moins touché? soins plus ou quoi? John, esprit analytique, m'a toujours dit: «Eh bien, je vais te dire Bird, tu écris tous tes articles dans un format sec depuis si longtemps maintenant, la plupart des gens veulent plus (notre génération est une génération plus que des générations. des générations avant notre génération sont arrivées) - il faut alléger un peu votre charge et donner aux gens ce qu'ils veulent. ”Vraiment? Et ce qui est exactement cela, ai-je répondu… Eh bien, je vais vous dire, oui les articles sont bons et oui vous prenez votre temps pour les écrire tous, mais ils sont trop secs, les gens n'aiment pas leur vin trop secs, ils n'aiment pas que leur nourriture ne soit pas trop sèche, et à moins que vous ne soyez un professionnel ou un professeur d'université, vos articles ont besoin d'une vérification de la réalité, afin que les gens veuillent y aller un peu pour voir ce qui se passe… Donc, j'écris cet article pour un test de réalité, vous voyez ma réalité et votre réalité (c'est bien sûr si vous avez réussi à lire jusqu'à présent, ou si, comme les gens normaux, ignoré cet article comme étant beaucoup moins intéressant que cela vraiment) et ma réalité se situe à des extrémités trop différentes du spectre… Ma réalité est de loin plus intéressante, c'est un endroit où il fait mieux vivre que celui de la réalité normale où vit une très bonne majorité de la population de la planète. Mais avant de continuer et de donner à tous les lecteurs l’occasion de jeter un coup d’œil (et de ne pas rester, car je ne veux vraiment pas que ma réalité soit envahie par trop de gens normaux qui essaient de donner un sens à ma réalité), je vous donne ces petites choses. Quelques avertissements, je vais utiliser une grande quantité de descriptions très profanes. Ainsi, lesdits enfants (c’est-à-dire ceux qui n’ont pas atteint l’âge de la majorité [qui devrait être fixé à 13 ans ou à peu près] devraient lire cet article (et bien d’autres à suivre) en présence d’un adulte (c’est-à-dire , ces personnes qui comprennent l’écrit et qui, euh hum, ont plus de 16 ans), ces chiffres ne tiennent pas compte des cerveaux du monde qui ont atteint l’âge de 9 ans et savent tout sur sans avoir besoin d’autres instructions), ces personnes ne figurent pas dans ces calculs. Tous les autres lisent avec prudence, rappelez-vous que les enfants de moins de 13 ans auront un sentiment de confusion complet après avoir lu cet article, et peuvent même avoir des juments de jour (vous savez de quoi je parle, le bleu clair Un cheval qui trotte dans votre esprit filant des heures à tenter de lui voler les yeux, le siège de tout ce qui est saint et gentil dans cette cavité où vous gardez vos émotions et votre cerveau dans deux compartiments séparés et verrouillés sous une serrure serrée, la clé étant enfermée le gros orteil de votre pied gauche, mais si vous vivez dans un pays autre que les États-Unis, la clé a été remise à votre conseiller le plus fiable ou votre meilleur ami qui l'a vendu avec un bénéfice appréciable à un marchand de rue, qui est maintenant le garder contre rançon, ce qui vous a mis dans l'esclavage pour travailler vos doigts jusqu'à l'os en essayant de récupérer la clé, de sorte que vous puissiez continuer votre vie normale…)… wheeeee… Si vous passez un bloc de 15 minutes de votre temps dans un jour donné (c'est bien sûr, si vous pouviez disposer de 15 minutes à la fois, sinon… eh bien, dans ma réalité, vous devrez commencer à consulter un psychiatre ou à tout le moins un thérapeute à essayer (oui, car un bloc de 15 minutes dans ma réalité devrait faire vous remettez en question votre réalité) pour revenir à votre réalité normale, ceux d’entre vous qui souhaitent faire l'expérience de ma réalité devront peut-être expliquer à vos réalités ce que vous êtes sur le point de faire puis placez ces réalités dans un endroit sûr (et non dans la poche). cause de vos meilleurs amis jeans si il ou elle trouve que cela peut être une chose effrayante qu’ils vont simplement le jeter de côté et vous serez coincé dans ma réalité qui est la réalité de toutes les réalités mais pas celle dans laquelle les non-initiés veulent dépenser le reste de leur vie souhaitant être de retour dans la réalité normale à laquelle vous aspirez, ma réalité doit donc être vue de loin, comme boire un bon vin, une gorgée ici et une gorgée là-bas, mais pas gorgée).

Bien sûr si vous êtes dans votre réalité normale, vous pouvez ne pas vouloir continuer. Et je ne veux pas que les gens lisent mes lignes qui refusent d’être ouverts d’esprit. Alors continuez dans votre réalité normale et laissez-moi être. Exercez-vous dans votre quotidien habituel, rentrez chez vous, jouez avec vos enfants normaux, embrassez votre conjoint normal et restez dans votre réalité normale. La seule chose anormale que vous avez faite a été de faire passer de l’essence dans votre immeuble de bureaux normal alors que vous demeuriez dans votre cabine normale pendant que vous travailliez normalement, cela a fait les gros titres dans toute la région. Je m'en souviens très bien. Permettez-moi de partager avec les autres lecteurs à quel point ce jour-là était anormal. Oui, j'entends vos objections et oui, j'ignore vos protestations concernant le partage de votre expérience avec le reste de la population. n'auraient-ils pas eu la chance de vivre la même chose au moment où cela s'est produit. C’était donc un jeudi matin, à la fin du mois d’août, lorsque vous vous êtes réveillé de votre sommeil normal (tout le monde a compris que vous étiez maintenant réveillé pour pouvoir dormir sans les horribles sons de vos ronflements que l’on pouvait entendre à plusieurs pâtés de maisons de votre domicile. son domicile ressemble à un chat avec la queue coincée dans un vélo, plusieurs autres voisins appellent régulièrement la police pour demander de l'aide, pensant et / ou croyant que vous-même ou un membre de votre ménage avez besoin d'une assistance médicale d'urgence ), lorsque vous quittez votre chambre à coucher normale en direction de la cuisine pour prendre votre première tasse de jus de réveil, vous trébuchez par inadvertance et vous cognez la tête contre la porte, ce qui vous a fait éclater un torrent de jurons (cela aurait fait rougir d'envie un marin ), en entrant dans la cuisine et en sortant de la grille une tasse de café vide, vous préparez votre jus de réveil (ce qui inciterait la plupart des personnes à envisager de chercher de l'aide psychiatrique après avoir rituel), vous avez atteint le réfrigérateur en déposant votre tasse de café sur le comptoir près du réfrigérateur et en ouvrant la porte du Frigidaire 1970 (que votre épouse a 40 ans un cadeau de mariage, et vous avez juré de remplacer la première chance que vous avez eue, mais jamais…), vous avez touché au réfrigérateur pour les trois premiers ingrédients de votre préparation du matin, le premier étant le ketchup, que vous avez pressé avec soin dans le fond de la tasse, puis vint le jus de citron vert pur et concentré, deux giclées, maintenant les œufs, deux œufs de poule et un œuf de canard qui ont été fendus, également placés dans la tasse de malheur, vous avez ensuite saisi la fidèle cuillère en plastique d'où il était attaché dans son propre support sur le réfrigérateur (et nous savons tous les deux que l'utilisation de tout type de cuillère en métal ne ferait que rouiller et partiellement dissoudre la cuillère dans votre boisson avec un usage excessif) et avec votre main droite tenant fermement la tasse au pays vous avez mélangé les ingrédients vigoureusement de la main gauche pendant plusieurs minutes. En veillant particulièrement à ce que tous les ingrédients soient bien mélangés. Maintenant vous passez au micro-ondes où vous réglez le cadran sur 30 secondes et y placez la tasse pendant que vous prenez les quatre autres ingrédients, en essayant de ne pas précipiter le processus car vous voulez être à votre poste de travail à exactement 8h00, En regardant l'horloge, vous constatez avec satisfaction qu'il était 6h45, soit 45 minutes exactement avant que vous n'ayez besoin de quitter la maison pour vous rendre au travail. Après avoir fermé la porte du four à micro-ondes et mis en marche le réveil, vous entrez dans le placard et prenez l’ail en poudre que vous ouvrez et placez à côté du four à micro-ondes que le minuteur indique maintenant 25 secondes avant de passer dans les entrailles du réfrigérateur. prenez un régime 7-up (oui, je sais que vous utilisiez du Pepsi, puis du Coca-Cola, puis une variété d'autres jus de fruits avant de vous installer sur 7-up, et la seule raison pour laquelle vous êtes obligé de suivre ce régime est parce que vous son fils a bu le dernier numéro), cela aussi a été placé à côté de la poudre d’ail, le minuteur indique maintenant 20 secondes, ce qui vous permet de passer dans le fuseau horaire… Maintenant, traversant la cuisine pour aller chercher les deux derniers produits, votre femme entre dans la cuisine , voit vos progrès et se retire tout aussi rapidement dans une autre pièce pour qu’elle n’ait pas à être témoin de l’événement (ce qu’elle prétend être la mort de vous encore), «Bien», vous pensez qu’elle ne le fera pas. ralentissez-moi… vous saisissez l'instant Folgers Coffee et la sauce jalapeno, que vous placez également à côté des deux autres sur le comptoir, ouf, juste à temps. En ouvrant la porte, vous sortez la tasse en remarquant que la mousse se dissipe rapidement et rapidement afin qu'elle ne refroidisse pas trop. Vous versez deux cuillerées à soupe de poudre d'ail, ½ boîte (6,5 oz) de 7 en 1, trois cuillères à café de café Folgers et une cuillère à soupe de sauce jalapeno, qui est ensuite bien mélangée et remise dans le micro-ondes pendant 15 secondes supplémentaires pour vous assurer qu'il fait chaud lorsque vous en avalez pour en extraire le gaz , alors que votre estomac pleure de protestation… Maintenant, vous appelez votre femme: «Où est le journal?», qu'elle jette sur la table de la salle à manger de l'autre côté de la pièce: «Tu es là» et tu réponds, comme d'habitude avec un "Merci cher." "DDIIINNNNGGGG" va au micro-ondes. Maintenant, le rituel du matin est sur le point de commencer sérieusement.

En vous asseyant à votre table de salle à manger normale, vous ouvrez le journal aux bandes dessinées et prenez une longue gorgée de jus, en savourant le bonheur absolu du goût et en vous disant quelle journée magnifique ce sera, en lisant les BD. vous remarquez qu'il est maintenant temps de vous habiller afin d'être à l'heure pour votre trajet normal pour aller au travail. Selon votre calcul exact, vous disposez de huit minutes pour vous habiller, de cinq minutes pour vous raser et de dix minutes pour vous laver les mains ton cul à la voiture. Et aussi normal que vous quittiez votre maison normale, vous avez embrassé votre femme sur le front et vous avez dit que je reviendrais à 16 heures.

Votre trajet pour aller au travail était normal, garez votre voiture à son emplacement habituel, terminez votre journée du matin, placez la tasse (qui pleure maintenant) sur le siège passager et fermez la porte. Vous êtes arrivé à votre place habituelle pour prendre l'ascenseur habituel jusqu'au huitième étage où vous êtes sorti et vous êtes entré dans une salle de neuf pieds sur huit qui mesure environ trente pieds de long, mais vous vous rappelez qu'il vous suffit de naviguer autour des autres travailleurs ( qui sont entassés dans le hall, comme des sardines dans une boîte de conserve) pendant 20 pieds pour vous rendre à votre lieu de travail habituel, où vous resterez pour le quart de travail normal de huit heures dans votre cabine normale, ce qui vous prendra entre huit et dix minutes vingt pieds de marche en avant, de sorte que vous devriez arriver à exactement 8h00, comme ce fut le début de votre journée de travail normale.

En arrivant à votre cabine à 7h57 précises, vous vous asseyez dans votre nouvelle chaise de bureau (vous devez choisir votre chaise après que toutes les meilleures ont été prises par d'autres au onzième étage et au neuvième étage et vous vous êtes retrouvé tout à fait heureux et satisfait du fauteuil confortable que vous avez reçu, au moins tous les ressorts semblent intacts et aucun ressort n’essaie constamment de vous fourrer dans les bijoux de famille pendant que vous essayiez de travailler. Rien de spécial ne s'est passé ce matin-là, à part la dame de charrette qui passait et qui distribuait gratuitement des beignets et du café (ce qui est bien, car on y va toujours pour les choses gratuites). (Le café était un peu dilué, mais c'était correct, car il faisait chaud et gratuit), pour lequel vous avez pris trois beignets et une tasse de café moyenne de cette dame de charrette (qui ne se présente que jeudi, pourquoi? pas la moindre idée), et a réussi à fourrer une crème au chocolat entier fourrée de pépites, un beignet dans la bouche - entière, ce qui est également votre pratique habituelle), et a avalé le café pour en obtenir la masse dans la gorge sans se coincer dans le tuyau de vent, il a très bien descendu. Ensuite, avec de petites bouchées, vous nettoyez les deux autres beignets et vous buvez le reste du café. Cela commence à devenir intéressant. Le début de la fin… Ce qui était anormal était le grondement de l'estomac et la pression qui se formait pour demander un relâchement. Comme d'habitude, vous avez tenu jusqu'à votre tour la pause dans la salle de bain pour libérer le gaz dans la chambre des hommes et causer à d'autres le malaise de sentir la terrible puanteur, ce qui a entraîné la fermeture de la salle de nuit en attendant une aération indispensable session qui a lieu tous les jeudis, comme d’habitude. Ce jeudi n’était pas normal mais il a commencé normalement, mais les grognements de l’estomac rendent toute tentative de concentration du travail presque impossible. Alors que ton connard réclame sa libération et que ton cerveau te dit «Négatif, car les conséquences possibles commencent à se révéler et la possibilité de perdre le travail…». Pourtant, la demande est là, maintenant !!! Finalement, cédant aux besoins du connard par opposition aux désirs du cerveau, vous avez décidé de libérer une petite quantité de gaz jusqu'à ce que vous puissiez vous rendre à la chambre des hommes… Vous avez donc dit à votre connard que seule une petite pointe soulagez une partie de la pression et faites-la sortir lentement et doucement pour que personne ne l'entende silencieuse mais meurtrière jusqu'à… Et nous savons tous ce qui s'est passé ensuite, oui, j'entends vos objections, mais je suis sûr que tout le monde n'a pas entendu parler de qu'est-ce qui s'est réellement passé et pas seulement la version diluée rapportée par les principaux médias, alors laissez-moi ne pas les décevoir et laissez-moi raconter comme si c'était vraiment arrivé… Oui monsieur, cette petite bête s'est transformée en une déroute… brrrrrraaaaaassassshhhhhhhhhh mon dieu homme , le son est revenu par les fenêtres du bureau, la force de la libération a retiré une bonne partie de l’arrière de votre pantalon et du nouveau siège de bureau, a dévoré le tapis de votre box et a provoqué l’éclatement de vos collègues de bureau premier sho ck alors que la puanteur puante loupait et frappait, puis la révolution totale, quelqu'un devait avoir tiré l'alarme incendie, maintenant les gicleurs aériens s'étaient éteints, je sais comment vous vous sentiez pendant que vous posiez votre tête sur le bureau, votre cerveau utilisait abondamment beaucoup de grossièretés alors que votre ventre et votre trou du cul souriaient de rire et de soulagement, vous avez remarqué votre chef de bureau ramper devant votre bureau sur ses bras et ses genoux essayant de respirer à travers ce qui ressemblait à un kotex et qui semblait pâle avec des taches de bleu, de vert et de rouge tout autour de son visage criant d'une voix étouffée, «effacez l'immeuble», nous sommes attaqués, elle ne vous a même pas regardée, assise la tête sur votre bureau imbibée par les gicleurs qui se détachent, et cette constante Cloche d'alarme incendie conduisant votre cerveau à surchauffer et presque éteint, rassemblant votre esprit vous faites rapidement un pic au-dessus des murs de la cabine, et ne voyant personne, rapidement maintenant obtenir le pantalon de rechange dans le tiroir du bas de votre classeur à trois tiroirs c Une lettre que vous avez posée il y a quelques semaines lorsque vous aviez les trots qui coulaient et que vous pensiez en avoir besoin plus tard en cas d'urgence, vous avez laissé tomber ce qui restait de votre pantalon en ruine et avez tiré sur la pièce de rechange, ce qui a permis de compléter le déguisement on sait que c’est vous qui avez provoqué ce chaos, comme vous le feriez avec désinvolture (si vous pouvez l’appeler ainsi), vous avez pu entendre les sirènes des camions de pompiers et d’autres véhicules de secours se diriger dans votre direction et jeter un coup d’œil furtif à votre fenêtre du bureau, vous ressentez un sentiment d'urgence étrange lorsque vous quittez le lieu de la catastrophe, vous remarquez également les gens qui se couchent ici et là sur les trottoirs avec le personnel d'urgence qui tente de les aider et / ou de faire revivre ceux qui semblent inconscients, Au-dessus de l'interphone de charge, vous entendez les pompiers parler d'une attaque au gaz toxique apparemment basée sur le système soviétique… et vous saviez qu'il était absolument impératif que vous partiez rapidement, car ce ne sont pas les soviets lancé une attaque au gaz, mais tout cela était plutôt de votre faute… vous êtes rapidement allé dans le couloir pour voir votre consternation la plupart de vos collègues étaient à bout de souffle, à bout de souffle, quelque chose de soulagé par la puanteur; vous êtes le seul qui semble être immunisé et dirigé vers l'ascenseur, cela ne fonctionnera pas à cause de l'alarme incendie déclenchée, merde ! En pensant à vous-même et en entendant les mots… Je dois utiliser les escaliers factices, mais je vais devoir partir rapidement afin que personne ne sache que c'est moi qui ai causé tout cela, en ouvrant la porte des escaliers que vous voyez à votre plus grande consternation. que la cage d’escalier est remplie d’autres personnes qui avaient la même idée et s’étalaient sur toutes les marches, ce qui rendait la sortie encore plus difficile. Donc, pour vous fondre dans votre tête et ne pas avoir l'air trop évident, vous avez sorti un mouchoir de votre poche, vous avez couvert votre bouche et vous êtes passé devant ceux qui ne l'ont jamais vraiment fait. En approchant du 3ème étage, vous avez rencontré des pompiers qui soufflaient en montant les escaliers. Ils se sont arrêtés pour vous demander de quel étage veniez-vous et si vous aviez besoin d’aide; vous avez alors répondu au 8ème étage (et à cause de le visage était en sueur et rouge), vous avez dit que vous pouviez y aller, sauf que la marche était très lente… ils se sont précipités vers vous au 8e étage et vous avez entendu l'un d'entre eux rappeler par radio le chef des pompiers: direction, lent et peut nécessiter une assistance médicale, il se trouvait au 8ème étage, donc nous y allons maintenant… »« C'est ça, copie. »En entrant dans le hall, le personnel médical vous a attrapé et vous a conduit à une file d'attente pour le transport. dans la zone d’évacuation médicale locale, même si vous avez objecté, ils ont persisté, vous avez été précipité hors du bâtiment avec un masque à oxygène apposé sur votre visage et vous pouviez voir tout le carnage de votre trou du cul libérant tout ce gaz…. La prochaine fois que vous ferez vœu, votre cerveau dominera le corps de manière exclusive, s'il y avait une prochaine fois…. À un kilomètre de votre immeuble de bureaux habituel, vous pouviez assister à un carnage. Quand vous êtes rentré chez vous, la nouvelle diffusait des informations contradictoires sur l'incident - une station fait référence à l'incident en tant que test de libération d'un nouvel agent neurotoxique par des parties inconnues - mais allusion à une possible implication de gouvernements hostiles tels que les Nord-Coréens, les Chinois ou même les Soviétiques; mais sur une autre station, les rapports font état d’une fuite massive de gaz d’égout - d’origine inconnue - et centrée autour du bâtiment situé juste à côté de votre immeuble de bureaux habituel, où le CDC avec l’armée enquêtait sur les causes…. Et ce fut votre seul jour anormal dans l’histoire récente, cela étant dit, vous devriez rester dans votre réalité normale et ne même pas essayer de jeter un coup d’œil sur ma réalité. Car dans ma réalité, rien n’est impossible, car je suis le roi ici, nous empruntons des routes incompréhensibles, louant nulle part et allant nulle part, ce qui me convient mieux que par votre réalité beaucoup plus amusante que votre réalité, la réalité normale de Cette génération est plus difficile à naviguer que la réalité de ma génération ou des générations qui l'ont précédée et si elle est de loin plus facile à parcourir que la réalité vécue aujourd'hui par cette génération… .. Wheeeee… Ma fin habituelle est donc: “Comme toujours (vraiment? Comme toujours quoi? Pouvons-nous renommer cela en quelque chose comme… Parfois toujours, ou toujours parfois, cela semble tout simplement banal… chut tu gâches avec mes salutations…. Maintenant, attends une minute, ai-je un mot à dire? Pas vraiment… oh, d'accord, comme toujours, je suppose…) alors, comme je le disais, “comme toujours, reste en sécurité! (Vraiment? "Restez en sécurité, c'est ce que vous dites toujours, à l'abri de quoi? Vous venez de leur décoiffer en leur jetant un coup d'oeil dans votre esprit, dites:" restez en sécurité autant que vous le souhaitez "ou ne le faites pas. ) OK, que diriez-vous de rester aussi en sécurité que vous le souhaitez aussi (vous êtes satisfait maintenant? Eh bien, je suppose, mais vous devez mettre un peu de piquant dans l'activation de votre personnalité énergique et faire comprendre aux gens la nécessité ici. de vivre leur vie individuellement, ne leur faites pas de mal pour qu'ils ne soient pas blessés… »ouais, oui, peu importe…. viens visiter ma réalité, juste une visite cependant…. Wheeeeee Et si vous connaissez quelqu'un qui a besoin d'une vérification de la réalité, envoyez-les ici, car leur réalité peut devenir assez fragmentée. J'ai essayé de mettre un bouton de partage sur ce blog, tout en haut dans le coin supérieur droit de votre écran, mais je n'avais pas les fonds nécessaires pour en installer un de manière permanente et professionnellement installée. Je suis allé à bon marché, donc quelques bons amis. moi, nous avons commencé à mettre ce bouton - seize heures plus tard, après de nombreux grognements et demi d'essais, nous avons finalement réussi à installer le bouton, puis Jack m'a dit: «OK, Bird, essayons, j'ai besoin de toi touchez le bouton et voyez combien d'actions nous avons… ». J'étais donc au sommet de l'échelle, perché sur le toit de la page Web, cinq étages plus haut, je pouvais voir la rue en dessous de moi et toutes les voitures et les gens me fixaient, alors je tendis la main pour appuyer sur le bouton, comme on me l’avait demandé de le faire, et au moment où je l’atteignis, il tomba de l’écran, vers le bas, vers le bas, il alla heurter la voiture garée à côté du véhicule. trottoir, presque l'aplatit, et a déclenché son alarme de voiture, donc en descendant l'échelle pour récupérer le bouton, un La dernière audience honk, honk, honk, honk, me faisait constamment arrêter et me demandais si cela en valait la peine, et voici que la police, les sirènes et tout le monde ont fait une si grosse affaire avec la chute du bouton que j'étais sûr que j aurait dû acheter à cette personne une nouvelle voiture ... le destin est intervenu, ce qui était gentil de sa part de se présenter dans mon besoin, et avant que la police ne sorte de leurs voitures pour enquêter, j'ai vu quatre adolescents courir à mon bouton et courir avec mon bouton… et ils sont allés le porter dans la rue, alors au moment où la police est sortie de leur voiture et que je me trouvais à peu près au tiers du bâtiment, tout ce qu'ils ont vu était une voiture aplatie avec son klaxon Jusqu'à ce que l'un des policiers ait finalement tiré son revolver et tiré cinq coups de feu dans la voiture aplatie, qui a tué sa corne et a mis la voiture hors de sa misère. Wow, je pensais - enfin un policier a fait preuve de bon sens et a tué cette constante klaxon, klaxon, klaxon, klaxon, alors nous pouvions tous penser droit, quand je suis tombé au sol juste à côté de la voiture maintenant aplatie qui s'est avérée être une de ces voitures intelligentes, qui était assez bête pour se garer sous nous pour la construction, de manière à ce que nous gâchions ce que nous faisions, montre que ces voitures ne sont pas vraiment intelligentes après tout; le policier qui a tiré les coups de feu qui ont finalement fermé le klaxon de la voiture est venu vers moi et m'a demandé: «Savez-vous ce qui s'est passé ici?». Voyons maintenant, le bouton est tombé, s'est écrasé et aplati la voiture, le ces enfants ont volé mon bouton avant de se présenter, alors maintenant que nous regardons est une voiture intelligente aplatie avec quelques trous supplémentaires, alors je lui ai dit (essayant de garder la face droite): «Non, Monsieur, je n'ai aucune idée. je suis juste descendu de là-haut pour voir ce qui se passait et tout le bruit qui se passait… »Alors il s'éloigna et les garçons et moi quittâmes la scène de la voiture morte aussi vite que possible, je n'avais tout simplement pas eu les fonds appropriés pour en installer un autre professionnellement, et je ne cherche pas vraiment les enfants qui ont pris mon dernier bouton de partage. En regardant la situation dans son ensemble, je pense que le hasard du destin me plaisantait, car elle est vraiment incapable de manipuler quoi que ce soit dans ma réalité comme elle le fait dans la réalité de tous les autres. Alors maintenant que le bouton est tombé du haut de ce blog, et avant que je puisse en installer un autre, si vous voulez tous partager ces mots de sagesse (si vous pouvez les appeler ainsi), vous devrez le faire par mot de la bouche, ou tout simplement copier et coller l'en-tête et l'envoyer à un ami ou trois. Je crois que c'est la meilleure façon de partager ces mots de toute façon. Et aux nouveaux lecteurs du pays des lecteurs. Bienvenue dans ma réalité… ..

- oiseau.

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