Gaelic: A comprobación da realidade:

Entón eu estaba falando cun bo amigo o meu outro día, e eu dixen: Hey John como é o meu Blog (este aquí que ten unha lectura agora), foi cada vez menos hits persoas só realmente non ¿Coidado máis ou que? Xoán é a mente analítica como sempre me dixo: "Ben, vou dicir a Bird, xa escribín todos os seus artigos nun formato seco por moito tempo agora, a maioría da xente quere máis (a nosa xeración é máis que unha xeración que xeracións que xa pasaron xeracións anteriores á nosa xeración): ten que aligerar a carga un pouco e dar ao pobo o que queren ". De verdade? E exactamente o que é iso, respostou ... Ben, vou dicirvos, si os artigos son bos e si, tómate o tempo escribindo todos eles, pero están moi secos, a xente non lle gusta o seu viño moi secos, non lles gusta que a súa comida non estea moi seca e, a non ser que sexa un profesional ou profesor nunha universidade, os seus artigos necesitan unha comprobación da realidade, así a xente quererá caer un pouco para ver que hai ... Entón, estou escribindo este artigo para unha verificación de realidade, ves a miña realidade e a túa realidade (iso é claro se logrou seguir lendo ata agora ou como persoas normais), saltou este artigo como moito menos interesante que realmente é) e a miña realidade está en extremos moi diferentes do espectro ... A miña realidade é, de lonxe, máis interesante, un lugar mellor para vivir no canto da realidade normal na que vive unha moi boa maioría da poboación do planeta. Pero antes de continuar e dar a todos os lectores a oportunidade de mirar (e non quedarme, porque realmente non quero que a miña realidade estea superpoblada con demasiadas persoas normais que intentan ter sentido da miña realidade), douche estas cousas Un pouco de advertencias, vou usar grandes cantidades dalgunhas descricións moi profanas. Deste xeito, os devanditos nenos (que son os que non alcanzaron a maioría de idade [que debería establecer a partir de 13 anos ou alí] debería ler este artigo (e moitos máis a seguir) na presenza dun adulto (isto é , aquelas persoas que entenden a palabra escrita e son máis hábiles con máis de 16 anos de idade), estes números non teñen en conta os cerebros do mundo que alcanzaron a idade avanzada de 9 anos e saben todo sobre todo sen a necesidade de máis instrucións) esas persoas non figuran nestes cálculos. Todos os demais len con precaución, recordade que eses nenos menores de 13 anos terán un sentido completo de confusión logo de ler este artigo e ata poderían ter algunhas mares do día (sabes o que estou falando, o azul claro un cabalo que trota dentro da túa mente e que aleja as horas tratando de roubar o ollo da mente, a sede de todo o que é santo e agradable nesa cavidade onde gardas as túas emocións e cerebros en dous compartimentos pechados separados baixo un bloqueo axustado coa chave aloxada o dedo gordo no pé esquerdo, pero se a súa vida nun país fóra dos estados unidos máis grandes, entón a chave foi dada ao seu conselleiro máis fiable ou o mellor amigo que o vendeu para obter un bo beneficio a un comerciante de teclas de rúa que é agora sosténdoo como rescate, o que te colocou na escravitude para traballar os dedos ó óso intentando recuperar a chave, para que poidas seguir a túa vida normal ...) ... wheeeee ... Se gastas un bloque de 15 minutos do teu tempo en calquera día dado (isto é por suposto, se puideses aforrar 15 minutos á vez, se non, ben ...) na miña realidade, terás que comezar a ver a un psiquiatra ou como mínimo a un terapeuta para probar (si, proba porque un bloque de 15 minutos na miña realidade debería facer pregunta a túa realidade) para volver á túa realidade normal, aqueles de vostedes que desexan experimentar a miña realidade poden ter que explicar ás túas realidades o que estás a facer e logo poñer esas realidades nun lugar seguro (e non no peto dos teus mellores amigos provocan os jeans se el ou ela pensan que pode ser unha cousa asustado que só o deixarán ao carón e estarás preso na miña realidade, que é a realidade de todas as realidades pero non a realidade pola cal os non iniciados queren gastar o resto das súas vidas que desexan volver entre a realidade normal que esperan, así que a miña realidade debe ser vista de lonxe, como o beber un bo viño, un sorriso aquí e un sorbo alí pero non engullido).

Por suposto se está na súa realidade normal, pode non querer continuar. E non quero que a xente lea as miñas liñas que se negan a estar abertas. Entón continúa na túa realidade normal e déixame ser. Vaia o seu negocio normal na súa realidade normal, volva á súa casa normal, xoga cos seus fillos normais, bica ao seu conxuxe normal e permanece na súa normal realidade. Sobre a única cousa anormal que fixo era pasar gas no seu edificio de oficinas normal mentres estaba no seu cubículo normal mentres estaba no seu traballo normal, que xeraba titulares en toda a rexión. Lembrándolle moi ben, deixe-me compartir con todo o resto dos lectores o anormal que era ese día particular, e si, escoito as vosas objeccións e si estou ignorando as túas protestas sobre o intercambio da túa experiencia co resto da poboación se eles non tiveron a oportunidade de experimentar o mesmo no momento en que ocorreu. Entón aquí foi un xoves pola mañá, a finais de agosto, cando espertas do teu sono normal (todos apreciamos que estabas agora acordado para que agora puidesen durmir sen os horrores sons dos teus ronquidos que se puidesen escoitar a varias manzanas da túa A residencia, semellante a un gato coa cola atrapada nun ciclo de bicicleta, tira de nervios, outros veciños chaman regularmente á policía para obter axuda, pensar e / ou crer que vostede ou alguén da súa casa requiren algún tipo de asistencia médica de emerxencia. ), deixando o seu cuarto normal dirixíndose cara á cociña para esa primeira cunca de zume de despertar, accidentalmente tropeçar e chocar a cabeza contra a porta que provocou a explosión dun torrente de blasfemia (que faría que un mariño ruborizase con envexa ), agora entrando na cociña e sacando do rack unha taza de café baleira, prepara o seu zume de alerta (o que faría que a maioría da xente considere buscar axuda psiquiátrica despois de ver este mo ritual), tropezando aquí e alí, chegou ao frigorífico, colocando a taza de café (se se pode chamar iso) no mostrador á beira do frigorífico, abrindo a porta do Frigidaire de 1970 (que a súa esposa de 40 anos conseguiu un agasallo de voda e xuraras que reemplazarías a primeira oportunidade que obtives, pero nunca ...), chegaches á heladera polos tres primeiros ingredientes da túa mestura da mañá, primeiro foi o gato, o que exprimiu unha parte sa na parte inferior da cunca, entón veu o zume de limón concentrado puro, dúas chorros, agora os ovos, dous ovos de pollo e un ovo de pato que se agredían tamén colocados na cuncha de maldición, entón colleu a cullera de plástico de confianza desde onde estaba unido no seu propio titular sobre o frigorífico (e sabemos que usar calquera tipo de culler de metal só faría que a culler se oxidase e se disuelva parcialmente na súa bebida con máis uso) e coa súa man dereita sostendo a taza aos pais ter, axitou os ingredientes xuntos vigorosamente coa súa esquerda durante varios minutos. Prestando especial atención ao asegurarse de que todos os ingredientes estean completamente mesturados. Agora acéndese ao microondas onde configurou o marcador en 30 segundos e coloque a mazá nel mentres agarra os outros catro ingredientes, tentando non executar o proceso como queira estar na súa estación de traballo exactamente ás 8:00 am, mirando ao reloxo, nota con satisfacción que a hora era ás 6:45 da mañá, dándolle exactamente 45 minutos antes de que necesite saír da casa e dirixirse a traballar. Despois de pechar a porta do microondas e comezando o reloxo, chega ao armario e agarre o allo en po que abre e pon ao lado do microondas o que o temporizador agora di 25 segundos para ir ... despois cae nas entrañas do frigorífico que agarre unha dieta de 7 enriba (si sei que adoitabas usar Pepsi, entón Coca-Cola, a continuación, unha variedade de outros zumes antes de instalar o 7-up, e a única razón pola que estás obrigado a usar a dieta 7-up é porque ti o fillo bebía o último habitual), este tamén se colocou ao lado do allo en po, o temporizador de microondas agora di 20 segundos, así que xusto na zona horaria ... Agora cruzando a cociña para buscar os dous últimos produtos que entra na cociña , ve o teu progreso e tan rápido retírase a outra sala para que non teña que ser testemuña do evento (que como ela afirma será a morte de ti aínda), "Bo" pensas para que non o faga. me apresura ... agarra o instantánea Folgers Coffee ea salsa de jalapeno, que tamén coloca xunto aos outros dous no balcón, e logo, o tempo "DDIIINNNNGGGG" vai ao microondas. Abrindo a porta puxa a taza sinalando que a escuma está subvencionando moi ben, de xeito rápido para que non se arrefríe demasiado nas dúas culleres de sopa de allo en po, ½ pote (6,5 onzas) de 7 culleres de sopa, tres heaping colher de chá de café Folgers e unha culler de mesa de salsa de jalapeno, que logo se mestura completamente e colócase nuevamente no microondas por outros 15 segundos para asegurarse de que estea quente cando o coloque para que non teña o gas asociado , como o teu estómago chora en protesta ... Agora, chama á túa esposa, "Mel onde está o xornal?" que tira á táboa do comedor do outro lado da sala, "Aquí está vostede", e responde, como é normal cun "Grazas Querido". "DDIIINNNNGGGG" vai o microondas. Agora o ritual da mañá está por empezar.

Sentado na súa mesa de comedor normal, abre o xornal aos cómics e toma un lento sorbo de espertar o zume, saborear a felicidade absoluta do sabor e dicindo a si mesmo o que será un día magnífico, SSSSLLLLUUUURRRPPPP e ler os cómics observa que agora é hora de vestirse de maneira que poida estar a tempo para que a súa condución normal funcione e, polo seu cálculo exacto, ten oito minutos para vestirse, cinco minutos para afeitarse e dez minutos para lavar a man e obter o culo ao coche. E tan normal como se marchaba da súa casa normal, bicou á súa muller na fronte e dixo que regresarei ás 4:00 p.m.

O seu traballo para o traballo era bastante normal, estacionou o seu coche no seu lugar normal; terminará a mañá e irá o zume e colocará o (agora gritando cunca) no asento do pasaxeiro e pechou a porta. Chegou ao seu lugar normal para levar o ascensor normal ata o oito pisos onde saíu e entrou no salón que mide nove pés por oito pés e ten aproximadamente 30 metros de longo, pero recordando que só precisa navegar polos demais traballadores ( que se empacan no salón como sardiñas nunha lata) por vinte pés para chegar ao seu lugar de traballo normal, onde permanecerá no horario normal de oito horas no seu cubículo normal, o que debería levar entre oito e dez minutos para navegar Vinte pés de movemento dianteiro, para que poidas chegar a exactamente ás 8:00 am, como foi o comezo do teu día de traballo normal.

Chegando ao teu cubículo precisamente ás 7:57 da mañá, sentásche nunha nova cadeira de oficina (tes que elixir a súa cadeira despois de que todos os mellores fosen tomados por outros no undécimo andar e no noveno andar e atopáronse para ser moi contento e satisfeito coa cadeira cómoda que recibiu, polo menos todos os resortes parecen estar intactos e non unha primavera está constantemente tratando de burlarse das xoias da familia mentres intentas traballar). Non pasou nada que pasase aquela mañá, ademais da muller da cesta veu por aí e pasaba libre (que é bo como sempre vaia para as cousas gratis) donas e café. (O café era un pouco dabondo, pero iso estaba ben, porque era quente e libre), que agarrou tres donuts e un medio cun café de esa muller do carro (que só aparece o xoves, por que? sen claves), e conseguiu encher un chocolate enteiro cuberto, unha crema chea de aspergíndose, orfebre na boca - todo, que tamén é a túa práctica habitual), e enguliu o café para que chegue a masa pola garganta sen quedar atrapada no tubo de vento, baixou bastante ben. Entón, con pequenas picaduras, pulides das outras dúas rosquinhas e bebín o resto do café, agora está empezando a interesarse. O comezo do fin ... O que era anormal era o resmungar do estómago, ea presión que estaba formando un lanzamento esixente. Como normal, mantivo ata o teu turno para facer a pausa do baño onde liberará o gas na sala dos homes e fará que outras a incomodidade de cheirar o terrible hedor, facendo que a sala de mends sexa pechada á espera dunha saída moi necesaria sesión que pasa todos os xoves, como normal. Este xoves non era normal, pero comezou normalmente o suficiente, pero o queixarse ​​do estómago está facendo case imposible o intento de concentración do traballo. Como o teu culo está esixindo o lanzamento, e o cerebro está dicindo "Negativo, xa que as posibles consecuencias comezan a revelarse ea posibilidade de perder o emprego ..." ¡Pero a demanda está aí, agora! Finalmente dándolle ás necesidades do gilipollas a diferenza dos desexos do cerebro, decidiches simplemente liberar unha pequena cantidade de gas só ata que podes facelo á sala mens ... Entón dixéronlle ao seu culo que só un pequeno chiflado aliviar algo da presión e facelo saír lentamente e suavemente para que ninguén oira o silencio pero mortal ata ... E todos sabemos o que sucedeu despois diso, si escoito as vosas objeciones, pero estou seguro de que non todos oíron falar o que realmente sucedeu e non só a versión reducida informada polos principais medios de transmisión, por iso non me decepcionas e déixame dicirlle que realmente pasou ... Si señor, ese pequeno diente, converteuse nunha rutina ... brrrrrraaaaaaassssshhhhhhhhh o meu deus home , o son desviado das fiestras da oficina, a forza do lanzamento sacou unha boa parte da parte traseira dos pantalóns e a nova cadeira de oficina, comeu a alfombra no seu cubículo e provocou que os seus compañeiros de oficina poidan estourar as súas cabezas colectivas. primeiro sho ck entón, como o fofo fofo levantouse e golpeou entón a revolución absoluta, alguén debe ter levado a alarma de incendio, causar agora que os rociadores superiores dispararon, sei como se sentía mentres colocou a cabeza na mesa, o cerebro estaba usando abundante cantidades de profanável mentres tanto o teu estómago como o teu culo estaban sorrindo en alivio e rir, notaste que o teu director de oficina arrastraba o seu cubículo ás mans e os xeonllos intentando respirar polo que parecía un kotex e mirábase pálido con manchas de verde azul e vermello por todo o rostro gritando nunha voz amortecente, "limpar o edificio" que estamos baixo ataque, nin sequera mirábao, sentado alí coa cabeza na súa mesa empapada polos aspersores que saían sobre a cabeza e esa constante unha campá de alarma de incendio que conduce o seu cerebro a sobrecalentarse e que case se apaga, recollendo a súa intelixencia que se achega rápidamente sobre as paredes do cubículo e, ao ver a ninguén, rapidamente obtén os pantalóns de reposición do caixón inferior do seu caixón tres c abinet que puxes alí hai un par de semanas cando tiveses tropezóns e pensabades que os necesitarías máis tarde se se produciu outra emerxencia, deixaches o que quedaban dos teus pantalóns xa arruinados e tirou o sobressalente, que completou o disfraz para que non un sabería que era vostede o que provocou este caos, xa que de xeito casual (se pode chamalo así), deixou o seu cubículo, podías escoitar as sirenas dos camións de bombeiros e outros vehículos de emerxencia que dirixían a túa dirección e mirando para fóra o teu ventá de oficina, obteñas un sentimento estraño de urxencia para deixar a escena do desastre, tamén notas as persoas que se instalan aquí e alá por todas as beirarrúas con personal de emerxencia que intentan axudalos e / ou revivir aqueles que parecen estar inconscientes, sobre o intercomunicador de carga escoitas os bombeiros, falando sobre un ataque aparente de gas venenoso soviético sobre o edificio ... e entón sabías que era absolutamente imprescindíbel que deixases de inmediato xa que non eran os soviéticos os que tiñan lanzou o ataque de gas, pero todo isto foi culpa ... acudiu rapidamente ao corredor para ver o seu consenso a maioría dos teus compañeiros de traballo estendéronse ao aire libre e por algún tipo de alivio do hedor, sendo o único que parece ser inmune ao ascensor, que non funcionará debido a que a alarma de incendio se apaga, a mierda ! Pensando a ti mesmo e engurrando as palabras ... Debo usar as escaleiras de descanso, pero debo saír rápidamente para que ninguén saiba que foi eu quen causou todo isto, abrindo a porta ás escaleiras que ves ao teu total consternación que a escaleira está chea de outros que tiveron a mesma idea e que se estenden por todos os pasos que fan a saída moito máis difícil. Entón, para mesturar e non parecer demasiado obvio, sacou un pano, do seu peto - cubriu a boca e pasou a escoller o seu camiño por aqueles que nunca o fixeron. Achegándose ao 3º piso atopáronse algúns bombeiros que chocaban e chocaban polas escaleiras, vendo que se detiveron para saber que chan viña e se necesitabas axuda, por que respondiches o 8º andar (e debido ao esforzo de todos esas escaleiras o teu rostro estaba suave e vermello) dixéronche que podías facelo, salvo que ía moi lento ... correron cara ao piso 8 e escoitou unha delas de volta ao xefe de bombeiros, A dirección, lenta e pode requirir asistencia médica, estaba no 8º andar e agora estamos indo aí ... "" rogádeo e copia ". Ao ingresar ao persoal do persoal do área do lobby, agarralo e arrinxolle a unha camarilla de espera para o transporte Á área local de evacuación médica, aínda que te opuxes, persistiron, fuxis do edificio cunha máscara de osíxeno pegada ao teu rostro e podes ver toda a carnicería do teu gilipollas soltando todo ese gas ... A próxima vez que prometiches que o teu cerebro rexure o corpo exclusivamente, se de feito houbo unha próxima vez ... Unha completa 1/3 milla do seu edificio de oficinas normal podería ver a matanza, cando regresou a casa, a noticia transmitía informes conflitos do incidente: unha estación relacionada co incidente como unha proba dun novo lanzamento do axente nervioso por partes descoñecidas, pero insinuando posibles implicacións dos gobernos hostís, como os norcoreanos, chineses ou incluso os soviéticos; pero noutra estación, os informes son sobre unha fuga masiva de gas de alcantarillado - orixes descoñecidas - e centrando o edificio directamente xunto ao seu edificio de oficinas normal, onde o CDC co Exército investiga as causas ... E este foi o teu único día anormal na historia recente, dicíndome que deberías estar na túa realidade normal e nin sequera tentar mirar a miña realidade. Pois na miña realidade, nada é imposible, pois eu son o rei aquí, nós voamos nas liñas de estradas incomprensibles arrendar a ningunha parte, e indo a ningún lugar, que si estou ben por min como moito máis divertido que a túa realidade, a realidade normal esta xeración é máis difícil de navegar que a realidade da miña xeración ou das xeracións que viñeron antes da miña xeración e si viaxaron con moita máis facilidade que a realidade que vive hoxe por esta xeración ... Wheeeee ... Entón, o meu final habitual é, "Como sempre (realmente? Como sempre o que? Podemos cambiar o nome a algo así como ... Ás veces sempre, ou Sempre a veces, só parece mundano ... silenciar os teus saúdos ... Agora espere un minuto teño unha palabra neste ? En realidade ... oh, ben, como sempre creo ...) así que, como dicía "Como sempre, estea a salvo! (Realmente? Quédate a salvo, iso é o que sempre dixen, a salvo do que? Sempre cometeu a súa mente dándolles unha ollada á súa mente, diga que tal, "permaneza tan segura como queres" ou non. ) De acordo, ¿qué tal quédese tan seguro como o que queira tamén ou o que necesita tamén? (Xa satisfeitas?) Ben, creo, pero tes que poñer algo de interese da túa personalidade enerxética nos teus finais e facer que a xente entenda a necesidade aquí. para vivir as súas vidas individualmente, non prexudican que non sexan prexudicados ... "si, si, o que sexa ...". Ata a próxima vez, Veña visitar a miña realidade, só unha visita aínda ... Wheeeeee E se sabe de quen precisa unha comprobación de realidade, envíe a aquelas persoas aquí xa que a súa realidade pode chegar a estar bastante fragmentada. Intenté colocar un botón de compartir neste Blog, xusto alá na esquina superior dereita da túa pantalla, pero non dispoñendo dos fondos axeitados dispoñibles para instalalo de xeito permanente e profesional, fun o xeito máis barato, polo que un bo bo amigo Mentres, logo de dezaseis horas despois, despois de moitos grunts e medio intento, finalmente conseguimos poñer o botón instalado, entón Jack díxome: "Ok Bird, probámolo que teño de ti pulse o botón e vexa cantas partes obtemos ... "Entón, alí estiven na parte superior da escaleira, colocado no alto do tellado da páxina web, cinco historias, puiden ver a rúa debaixo de min e todos os coches e as persoas miranme, entón voltei a empurrar o botón, como se me instruíu a facer e, ao chegar a ela, caeu da pantalla, abaixo, abaixo e acertou o coche estacionado ao lado do acurralo, case aplanado, e apaga a alarma do seu coche, subindo pola escaleira para recuperar o botón, un Nesta audiencia fíxome parar e pensei se todo valeu o esforzo, e aquí vén a policía, as sirenas e todo o que fixo moito sobre a caída do botón que estaba seguro de que eu tería que comprar a este compañeiro un coche novo ... o destino interveu, o que era bo para ela presentarse no meu tempo de necesidade, e antes de que a policía saíse dos seus coches para investigar, vin catro adolescentes correndo ata o meu botón e correndo apagado co meu botón ... e desapareceron levárono pola rúa, polo que cando a policía saíu dos seus coches e estou cerca dun terzo do camiño por baixo do edificio, todo o que viron foi un coche achatado co seu corno apagado, ata que finalmente un dos homes da policía sacou o seu revólver e disparou cinco disparos no coche achatado, o que matou a ese trompa e levou o coche á súa miseria. Guau, pensei - finalmente un policía mostrou un sentido común e matou esa constante tonada, honk, honk, honk, polo que agora todos poderiamos pensar directamente, cando toqué o chan inmediatamente ao coche agora achatado que resultou ser un deses coches intelixentes, que era tan tonto como para aparcar baixo a nosa construción, polo que o pescozo de goma que estabamos facendo, só me demostra que eses coches non son realmente intelixentes despois de todo; o home da policía que disparou os disparos que finalmente pecharon o cofre do automóbil, achegouse a min e preguntoulle: "Sabes o que pasou aquí?" Agora déixame ver, o botón caeu, caeu e aplastou o coche. Eses nenos roubaron o meu botón antes de aparecer, entón agora como estamos a ver é un coche intelixente achatado con algúns buracos extras, entón díxenlle (tratando de manter un rostro recto): "Non, señor, non teño idea de que eu só baixou de alí para ver que era o ruído e todo o ruído ... "Entón, el se esvarou, e eu e os mozos saíron da escena do coche intelixente morto o máis rápido que podiamos ir, non o fixen os fondos apropiados para conseguir outro instalado profesionalmente, e non estou realmente buscando aqueles nenos que tomaron o meu último botón de compartir. Mirando cara atrás toda a situación, creo que o débil destino do destino era xogar unha broma sobre min porque é realmente incapaz de manipular algo da miña realidade como fai na realidade de todos. Entón, agora que o botón caeu do tope deste Blog e antes de que poida obter outro instalado, se todos queren compartir estas palabras de sabedoría (se pode chamalos), terá que facelo a través da palabra de boca, ou simplemente copiar e pegar o cabeceiro e envialo a un amigo ou a tres. Creo que esa é a mellor forma de compartir estas palabras de todos os xeitos. E para os novos lectores que hai na terra lector. Benvidos á miña realidade ...

- ave.

***