Dutch: De realiteitscheck:

Dus ik sprak onlangs met een goede vriend van mij, en zei ik, Hoi John, hoe komt het dat mijn blog (deze hier die je nu leest) steeds minder hits krijgt, mensen echt niet zorg meer of wat? Omdat John de analytische geest was, zei hij altijd tegen me: "Wel, ik zal je vertellen Bird, je hebt al zo lang al je artikelen in een droog formaat geschreven, de meeste mensen willen meer (onze generatie is een wil meer generatie dan generaties die generaties weg waren voordat onze generatie langs kwam) - je moet een beetje lichter maken en de mensen geven wat ze willen. "Echt waar? En wat precies dat is, antwoordde ik ... Nou, ik zal je zeggen, ja, de artikelen zijn goed en ja je neemt je tijd om ze allemaal te schrijven, maar ze zijn veel te droog, mensen houden niet van hun wijn als ze zijn te droog, ze vinden het niet lekker dat hun eten niet te droog is, en tenzij je een professional bent of een professor in een universiteit, hebben jouw artikelen een realiteitscheck nodig, op die manier zullen mensen een beetje willen laten zien wat er aan de hand is ... Dus ik ben dit artikel aan het schrijven voor een realitycheck, je ziet mijn realiteit en je realiteit (dat is natuurlijk als je dit zo ver hebt kunnen lezen, of zoals normale mensen, dit artikel overgeslagen als zijnde veel minder interessant dan het is dat echt) en mijn realiteit bevindt zich te in verschillende delen van het spectrum ... Mijn realiteit is veel interessanter, een betere plek om te leven dan dat van de normale realiteit waar een zeer goede meerderheid van de bevolking van de planeet leeft. Maar voordat ik verder ga en alle lezers de gelegenheid geef om te kijken (en niet te blijven, want ik wil echt niet dat mijn realiteit overbevolkt raakt met veel te veel normale mensen die proberen mijn realiteit te begrijpen), ik geef je deze kleine een beetje waarschuwingen, ik zal grote hoeveelheden van sommige zeer profane beschrijvingen gebruiken. Dus, genoemde kinderen (dat zijn degenen die de meerderjarigheid nog niet hebben bereikt [die moet worden ingesteld op zeg 13 jaar oud of er zijn ongeveer] zouden dit artikel moeten lezen (en nog veel meer om te volgen) in aanwezigheid van een volwassene (dat is , die mensen die het geschreven woord begrijpen, en zijn, het hum rond de leeftijd van ongeveer 16 zeggen), deze aantallen houden geen rekening met de brainiacs van de wereld die de rijpe ouderdom van 9 hebben getroffen en alles weten over alles zonder de noodzaak van verdere instructies) die mensen zijn niet berekend in deze berekeningen. Alle anderen lezen met voorzichtigheid, onthoud dat die kinderen onder de leeftijd van 13 jaar een compleet gevoel van verwarring zullen hebben na het lezen van dit artikel, en misschien zelfs een aantal dagmerries hebben, (je weet waar ik het over heb, het lichtblauwe paard dat draaft in je hoofd suizelt de uren die proberen het geestesoog te stelen, de zetel van alles wat heilig en leuk is in die holte, waar je je emoties en hersens in twee aparte afgesloten compartimenten onder een strak slot houdt met de sleutel gehuisvest in de grote teen op je linkervoet, maar als je woont in een land buiten de grotere Verenigde Staten, dan werd de sleutel gegeven aan je meest vertrouwde adviseur of beste vriend die het voor een mooie winst verkocht aan een straatdealer van sleutels, die nu vasthouden voor losgeld, wat je in de slavernij heeft geplaatst om je vingers tot op het bot te bewerken om de sleutel terug te krijgen, zodat je je normale leven kunt doorlopen ...) ... wheeeee ... Als je een kwartiertje van je tijd doorbrengt op een willekeurige dag (dat is natuurlijk als je 15 minuten per keer zou kunnen missen, zo niet, nou ...) in mijn realiteit, zul je een psychiater of op zijn minst een therapeut moeten gaan proberen (ja probeer het omdat een blok van 15 minuten in mijn realiteit zou moeten maken je vraagt ​​je de realiteit) om terug te gaan naar je normale realiteit, diegenen van jullie die mijn realiteit willen ervaren, moeten misschien aan jullie realiteiten uitleggen wat jullie gaan doen en dan die realiteiten op een veilige plaats plaatsen (en niet niet in de zak) van je beste vriendje jeans want als hij of zij ontdekt dat het misschien een enge zaak is dat ze het gewoon opzij gooien en je vast komt te zitten in mijn realiteit die de werkelijkheid is van alle werkelijkheden, maar niet de realiteit waardoor de niet ingewijden willen spenderen de rest van hun leven wenst terug te zijn in de normale realiteit waarnaar je verlangt, dus mijn realiteit moet van veraf worden bekeken, zoals het drinken van goede wijn, een slokje hier en een slokje daar, maar niet volgezogen).

Natuurlijk als je in je normale realiteit bent, wil je misschien niet doorgaan. En ik wil niet dat mensen mijn regels lezen die weigeren open te staan. Dus ga door in je normale realiteit, en laat me met rust. Ga je normale gang in je normale realiteit, ga terug naar je normale huis, speel met je normale kinderen, kus je normale echtgenoot en blijf in je normale realiteit. Over het enige abnormale dat je deed, was het doorgeven van gas in je normale kantoorgebouw, terwijl je in je normale cel op je normale baan de krantenkoppen over de regio genereerde. Onthoud het heel goed, laat me met de rest van de lezers delen hoe abnormaal die bepaalde dag was, en ja, ik hoor uw bezwaren, en ja ik negeer uw protesten met betrekking tot het delen van uw ervaringen met de rest van de bevolking als ze niet de kans hadden gehad om hetzelfde te ervaren op het moment dat het gebeurde. Dus hier was het een donderdagochtend, eind augustus, toen je uit je normale slaap wakker werd (iedereen waardeerde dat je nu wakker was, zodat ze nu konden slapen zonder de verschrikkelijke geluiden van je gesnurk die een paar blokken van je verwijderd waren verblijf, klinkt verwant aan een kat met zijn staart vast in een fietsband ribben, verschillende andere van je buren bellen regelmatig de politie om hulp, denken en / of geloven dat jij of iemand in je huishouden een soort van medische noodhulp nodig heeft ), bij het verlaten van je normale slaapkamer naar de keuken gaan voor dat eerste kopje wakker-sap, struikel je onbedoeld en sloeg je je hoofd tegen de deur waardoor je een stortvloed van godslastering uitbarstte (dat zou een zeeman doen blozen van afgunst) ), nu de keuken binnenkomend, en uit de afdruiprek een lege koffiemok te verwijderen, bereidt u uw wake-up juice voor (wat de meeste mensen zou doen overwegen om psychiatrische hulp te zoeken na het bekijken van dit mo rende ritueel), struikelend en herhalend, bereikte u de koelkast, plaatste uw koffiemok (als het zo genoemd kan worden) op het aanrecht naast de koelkast, en opende de deur van de Frigidaire 1970 (dat uw vrouw van 40 jaar kreeg voor een huwelijksgeschenk, en je hebt gezworen dat je de eerste kans zou vervangen die je kreeg, maar nooit deed ...), je bereikte de koelkast voor de eerste drie ingrediënten van je ochtendbrouwsel, eerst was het de ketchup, die je in een gezonde portie kneep in de bodem van de mok, toen kwam het pure geconcentreerde limoensap, twee spuitjes, nu de eieren, twee kippeneieren en een eendeei die ook in de doemdenom werden geplaatst, je pakte toen de vertrouwde plastic lepel vanwaar het was bevestigd in zijn eigen houder op de koelkast (en we weten allebei dat het gebruik van een metalen lepel alleen maar zou veroorzaken dat de lepel roestig wordt en gedeeltelijk opgelost in je drank met overmatig gebruik) en met je rechterhand verstevigt terwijl je de mok vasthoudt naar het land ter, je hebt de ingrediënten een aantal minuten krachtig met je linkerhand geroerd. Er moet met name op worden gelet dat alle ingrediënten goed worden gemengd. Nu zoom je over naar de magnetron, waar je de knop op 30 seconden zet en de mok daarin plaatst terwijl je de andere vier ingrediënten grijpt, in een poging het proces niet te haasten zoals je precies om 8:00 uur op je werkplek wilt zijn, kijkend naar de klok merk je tevreden op dat de tijd 6.45 uur was, waardoor je precies 45 minuten hebt voordat je het huis moet verlaten om naar je werk te gaan. Na het sluiten van de deur van de magnetron en het starten van de klok, reik je in de kast en pak je de gepoederde knoflook die je opent en zet naast de magnetron die de timer nu 25 seconden te gaan zegt ... dan in de darmen van de koelkast die je pak een 7-op-een-dieet (ja ik weet dat je vroeger Pepsi gebruikte, dan Cola, daarna een verscheidenheid aan andere sappen voordat je je settelt op een 7-op-1-manier, en de enige reden dat je gedwongen wordt om een ​​7-op-1 dieet te gebruiken, is omdat je zoon dronk de laatste gewone), dit werd ook naast het knoflookpoeder geplaatst, de microgolftimer zegt nu 20 seconden, dus je hebt gelijk in de tijdzone ... Nu steek je de keuken over om de laatste twee producten te halen komt je vrouw de keuken binnen , ziet je vorderingen en trekt zich net zo snel terug naar een andere kamer zodat ze geen getuige hoeft te zijn van de gebeurtenis (dat, zoals zij beweert, de dood van jou zal zijn), "Goed", je denkt dat ze dat niet zal doen vertraag me ... je grijpt de instant Folgers Coffee en de jalapeno-saus, die je ook naast de andere twee op het aanrecht plaatst, precies op tijd "DDIIINNNNGGGG" gaat de magnetron in. Als je de deur opent, haal je de mok tevoorschijn en merk je dat het schuim mooi, snel wegzakt, zodat het niet te veel afkoelt. Je schep dan twee volle eetlepels knoflookpoeder, ½ blikje (7,5 oz.) 7-op-een, drie opgestapeld theelepels Folgers koffie en een eetlepel jalapeno-saus, die vervolgens grondig wordt gemengd en nog eens 15 seconden in de magnetron wordt geplaatst om ervoor te zorgen dat het warm is als je het opslokt zodat je geen gas meer hebt , zoals je maag huilt van protest ... Nu, roep je naar je vrouw, "Lieverd, waar is de krant?", die ze naar de eettafel gooit vanaf de andere kant van de kamer, "Hier ben je", en je reageert, zoals gewoonlijk met een "Dank u Geachte". "DDIIINNNNGGGG" gaat de magnetron in. Het ochtendritueel gaat nu serieus van start.

Als je aan je normale eettafel zit, open je de krant voor de strips en neem je een langzame slok van je ontwaakt sap, proef je de absolute gelukzaligheid van de smaak en vertel jezelf wat een prachtige dag het zal zijn, SSSSLLLLUUUURRRPPPP en het lezen van de strips je merkt dat het nu tijd is om je aan te kleden, zodat je op tijd kunt zijn voor je normale rit om te werken, en door je exacte berekening heb je acht minuten om je aan te kleden, vijf minuten om te scheren en tien minuten om je hand te wassen en te krijgen jouw kont naar de auto. En zo normaal als je je normale huis verliet, kuste je je vrouw op het voorhoofd en zei dat ik om 16.00 uur terug zou komen.

Je rit naar je werk was heel normaal, je auto op de normale plek parkeren, je hebt je ochtendsap voltooid en de (nu huilende mok) op de passagiersstoel gezet en de deur gesloten. Je bent op je normale plek aangekomen om de normale lift naar de achtste verdieping te brengen, waar je bent uitgestapt en de hal bent binnengegaan die negen voet bij acht voet meet en ongeveer dertig voet lang is, maar onthoud dat je alleen rond de andere werkers hoeft te navigeren ( die als sardines in een bus in de hal worden gepropt) gedurende twintig voet om naar je normale werkplek te gaan, waar je voor de normale achturige dienst in je normale cel blijft, die je tussen acht en tien minuten moet nemen om door de ruimte te navigeren twintig voet voorwaartse beweging, zodat je exact om 8:00 uur aankomt, zoals het begin was van je normale werkdag.

Bij aankomst om precies 7:57 uur kom je aan in je hokje, je zit in je nieuwe bureaustoel (je moet je stoel kiezen nadat de beste door anderen zijn genomen op de elfde verdieping en op de negende verdieping, en je was jezelf heel gelukkig en tevreden met de comfortabele stoel die je hebt gekregen, althans lijken alle veren intact en niet één veer probeert je constant in de juwelen van de familie te porren terwijl je probeert te werken). Er gebeurde niets bewogenends die ochtend, behalve de karavrouw die rondkwam en gratis flauwviel (wat goed is als je altijd voor het gratis spul gaat), donuts en koffie. (De koffie werd een klein beetje afgezwakt, maar dat was ok, want het was warm en gratis), die je drie donuts en een middelgrote kop koffie van die cart-dame hebt gegrepen (die pas donderdag opdaagt, waarom? geen idee), en slaagde erin om een ​​hele met chocolade omhulde room gevuld met hagelslag, doughnut in je mond - geheel, wat ook je normale praktijk is) te stoppen en de koffie te slikken om te krijgen de massa in de keel zonder vast te komen te zitten in de windpijp, het ging behoorlijk goed. Dan wordt je met kleine hapjes van de andere twee donuts gepolijst en de rest van de koffie opgedronken, nu begint het interessant te worden. Het begin van het einde ... Wat abnormaal was, was het gemopper van de maag en de druk die de veeleisende release vormde. Die, zoals normaal, je tot je beurt hebt vastgehouden om de badkamerpauze te doen waarbij je het gas in de herentoilet loslaat en anderen het ongemak geeft om de vreselijke stank te ruiken, waardoor de ruimte voor de reparatie wordt gesloten in afwachting van een broodnodige uitbarsting sessie die elke donderdag gebeurt, zoals normaal. Deze donderdag was echter niet normaal, het begon normaal genoeg, maar het gemopper van de maag maakt elke poging tot concentratie van het werk bijna onmogelijk. Omdat je klootzak om vrijlating vraagt, en je brein zegt: "Negatief, omdat de mogelijke gevolgen zich beginnen te openbaren en de mogelijkheid om de baan te verliezen ..." Toch is de vraag daar, nu !!! Eindelijk toegegeven aan de behoeften van de lul in tegenstelling tot de behoeften van de hersenen, besloot je om een ​​kleine hoeveelheid gas vrij te geven totdat je de kamer van de mens kunt bereiken ... Dus je vertelde je lul dat dat maar een kleine toot was verlicht wat van de druk en laat het langzaam en zacht naar buiten komen zodat niemand het stille maar dodelijke hoort tot ... En we weten allemaal wat er daarna gebeurde, ja ik hoor je bezwaren, maar ik weet zeker dat niet iedereen het heeft gehoord wat er eigenlijk is gebeurd en niet alleen de verwaterde versie die door de belangrijkste streammedia wordt gerapporteerd, dus laat me hen niet teleurstellen en laat me het vertellen alsof het echt gebeurd is ... Ja meneer, die kleine toeter, veranderd in een terugval ... brrrrrraaaaaaassssshhhhhhhhh mijn god man , het geluid keerde terug uit de ramen van het kantoor, de kracht van de ontgrendeling verwijderde een flink deel van de achterkant van je broek en de nieuwe bureaustoel, at het tapijt in je hokje en zorgde ervoor dat je collega-kantoormedewerkers hun collectieve hoofden opknalden. eerste sho en toen de vuile stank opkwam en vervolgens de hele revolutie trof, moest iemand het brandalarm hebben getrokken, want nu zijn de sprinklers aan de grond gegaan, ik weet hoe je je voelde terwijl je je hoofd op het bureau legde, je hersenen gebruikten overvloedig grote hoeveelheden godslastering, terwijl zowel je buik als je lul lachten van opluchting en lachen, je zag dat je officemanager langs je hokje op haar handen en knieën kruipen probeerde te ademen door wat leek op een kotex en bleek met vlekken van groen blauw en rood over haar hele gezicht schreeuwend met een gedempte stem, 'het gebouw leegmaken' we worden aangevallen, ze keek niet eens naar je, terwijl je daar zat met je hoofd op je bureau gedrenkt door de sprinklers die over de kop gingen, en die constante brandalarmklok die je hersenen oververhit en bijna stilhoudt, je verstand verzamelt, je snel over de wanden van het hok klautert en als je niemand ziet, haal je nu snel de reservebroek uit de onderste lade van je archief met drie laden wat je daar een paar weken geleden hebt gedaan toen je de loopneuzen had en dacht dat je ze later nodig zou hebben mocht er nog een noodsituatie optreden, je liet wat er overbleef van je nu verpestte broek en trok de reserve aan, die de vermomming voltooide zodat er geen je zou weten dat jij het was die deze chaos teweegbracht, terwijl je nonchalant (als je dat zo mag noemen), je hokje verliet, je de sirenes van de brandweerwagens en andere hulpvoertuigen in jouw richting kon horen en je een loket, u krijgt een vreemd gevoel van urgentie om het toneel van de ramp te verlaten, u ziet ook de mensen die zich hier en daar over de trottoirs neerleggen met hulpdiensten die proberen hen te helpen en / of degenen die lijken te bewusteloos te laten leven, via de load-intercom hoor je brandweerlieden, praten over een schijnbare Sovjet-gebaseerde giftige gasaanval op het gebouw ... en toen wist je dat het heel noodzakelijk was om snel te vertrekken omdat het niet de sovjets waren die lanceerde de gasaanval, maar dit was allemaal jouw schuld ... je ging snel naar de gang om je ontzetting te zien de meeste van je collega's lagen uitgehongerd naar lucht en een soort van opluchting van de stank, jij bent de enige die immuun lijkt te zijn richting de lift, dat zal niet werken als het brandalarm afgaat, rotzooi ! Denkend aan jezelf, en de woorden in de mond ... Ik moet de trap op de trap gebruiken, maar ik zal snel weg moeten gaan, zodat niemand zal weten dat ik het was die dit allemaal veroorzaakt heeft, de deur naar de trap openend die je ziet tot je uiterste ontzetting dat het trappenhuis gevuld is met anderen die hetzelfde idee hadden en die zich over de treden bevonden, waardoor het uitstappen veel moeilijker werd. Dus om op te gaan in en niet om er te voor de hand liggend uit te zien, trok je een zakdoek uit je zak - bedekte je mond en ging je verder langs degenen die het nooit helemaal haalden. Bij het naderen van de 3e verdieping kwam je een aantal brandweermannen tegen die naar de trappen toe kwamen snuffelen en puffen en zagen dat ze stopten om te vragen naar welke verdieping je kwam en of je hulp nodig had, waarmee je de 8e verdieping antwoordde (en vanwege de inspanning van alle die trap was je gezicht bezweet en rood) je zei dat je het kon redden, behalve dat het heel langzaam ging ... ze renden langs je heen naar de 8e verdieping en je hoorde een van die radio terug naar de brandweercommandant, "1 die naar je toe kwam richting, traag en mogelijk medische hulp nodig, hij was op de 8e verdieping dus we gaan daar nu ... "" Doe dat en kopieer. "Bij binnenkomst in de lobby pakte medisch personeel je en bracht je naar een wachtende gurney voor transport naar het lokale medische evacuatieruimte, ook al maakte je bezwaar, ze hielden vol, je werd met spoed van het gebouw weggerukt met een zuurstofmasker op je gezicht en je kon al het bloedbad uit je kontgat zien dat al dat gas losliet .... De volgende keer dat je je hersens belooft, zal het lichaam exclusief regeren, als er inderdaad een volgende keer was .... Een volle 1 / 3e mijl van je normale kantoorgebouw kon je bloedbad zien, toen je thuiskwam, zond het nieuws tegenstrijdige berichten uit over het incident - één station heeft betrekking op het incident als een test van een nieuwe release van zenuwgas door onbekende partijen - maar een aanwijzing van mogelijke vijandige regeringen, zoals de Noord-Koreaanse, Chinese of zelfs de Sovjets; maar op een ander station gaan de rapporten over een enorm rioolgaslek - oorsprong onbekend - en centreren rond het gebouw direct naast je normale kantoorgebouw, waar de CDC met het leger de oorzaken onderzoekt .... En dit was je enige abnormale dag in de recente geschiedenis, dat gezegd hebbende, je zou in je normale realiteit moeten blijven en zelfs niet proberen naar mijn realiteit te gluren. Want in mijn werkelijkheid is niets onmogelijk, want ik ben de koning hier, we vliegen in de richting van onbegrijpelijke wegen die naar nergens lenen, en nergens naartoe gaan, wat als ik het fijner vind dat je realiteit, de normale realiteit van deze generatie is moeilijker te navigeren dan de realiteit van mijn generatie of de generaties die voor mijn generatie kwamen en als ze veel gemakkelijker reisden dan de realiteit die vandaag door deze generatie wordt geleefd ... .. Wheeeee ... Dus mijn gebruikelijke einde is, "Zoals altijd (echt? Zoals altijd wat? Kunnen we dat hernoemen naar iets als ... Soms altijd, of Altijd soms, het lijkt gewoon mondain ... laat je rotzooien met mijn begroetingen ... Wacht even, ik heb hier invloed op ? Niet echt ... oke, zoals altijd denk ik ...) dus, zoals ik zei: "Zoals altijd, blijf veilig! (Echt waar? "Blijf veilig, dat is wat je altijd zegt, veilig voor wat? Je hebt ze gewoon in de war gebracht door ze een kijkje te geven in je geest, zeg maar hoe, 'blijf zo veilig als je wilt' of doe dat niet. ) Oké, wat dacht je ervan om zo veilig te blijven als je wilt of ook nodig hebt (je bent nu tevreden? Nou, denk ik, maar je moet een beetje pit geven aan de werkzaamheid van je energieke persoonlijkheid in je eindes, en mensen laten inzien dat het hier nodig is om hun leven individueel te leven, niet schaden dat ze geen schade ondervinden ... "ja, ja, wat dan ook ....) Tot de volgende keer, kom mijn realiteit bezoeken, alleen een bezoek al ... Wheeeeee En als je iemand kent die een realitycheck nodig heeft, stuur die mensen dan hierheen, want hun realiteit kan behoorlijk gefragmenteerd raken. Ik heb geprobeerd om een ​​deelknop op deze blog te plaatsen, rechtsboven in je scherm, maar zonder de juiste fondsen beschikbaar te hebben om een ​​permanent en professioneel geïnstalleerd te krijgen, ging ik op de goedkope manier, dus een paar goede vrienden van mij, we begonnen die knop in te stellen - zestien uur later na veel gegrom en halve pogingen lukte het ons eindelijk om de knop geïnstalleerd te krijgen. Toen zei Jack tegen mij: "Okay Bird, laten we het proberen. Ik heb je nodig tik op de knop en zie hoeveel aandelen we krijgen ... "Dus daar stond ik op de top van de ladder, zat op de bovenkant van de webpagina, vijf verdiepingen hoger, ik kon de straat onder me zien en alle auto's en mensen die naar me staarden, dus ik reikte naar voren om op de knop te drukken, net zoals ik was opgedragen om te doen, en toen ik ernaar reikte, viel het van het scherm, omlaag, omlaag, het ging en raakte die auto geparkeerd naast de stoeprand, bijna afgeplat en zet het auto-alarm af, dus klim de ladder af om de knop op te halen, a hoorzitting, toeteren, toeteren, toeteren, me constant doen stoppen en denken of het allemaal de moeite waard was, en hier komt de politie, sirenes en allemaal maken zo'n grote deal over de val van de knop dat ik zeker wist dat ik zou deze kerel een nieuwe auto moeten kopen ... het noodlot kwam tussenbeide, wat leuk was om op te duiken in mijn tijd van nood, en voordat de politie uit hun auto stapte om te onderzoeken, zag ik vier tieners naar mijn knop rennen en rennen weg met mijn knop ... en weg gingen ze het de straat uit, dus tegen de tijd dat de politie uit hun auto stapte en ik ongeveer een derde van de weg naar beneden was, was alles wat ze zagen een afgeplatte auto met zijn hoorn aan het gaan weg, totdat uiteindelijk een van de politiemannen zijn revolver trok en vijf schoten afvuurde in de afgeplatte auto, die die verdoofde hoorn doodde en de auto uit zijn lijden verjaagde. Wow, ik dacht - eindelijk liet een politieman wat gezond verstand zien, en doodde die constante honk, toeteer, toeteer, toeter, dus nu konden we allemaal helder denken, toen ik de grond raakte vlak naast de nu afgeplatte auto die bleek te zijn wees een van die slimme auto's, die zo dom was om onder ons te parkeren en de constructie te maken, om met rubber wat we aan het doen waren, aan te tonen dat die auto's toch niet echt slim zijn; de politieman die de schoten afvuurde die uiteindelijk de autoslang insloot, kwam naar me toe en vroeg: "Weet je wat hier is gebeurd?" Nu, laat me kijken, de knop viel af, viel naar beneden en maakte de auto plat, de die kinderen hebben mijn knop gestolen voordat ze opdoken, dus nu we kijken naar een afgeplatte slimme auto met wat extra gaten, dus ik zei tegen hem (probeerde een recht stuk te houden), "Nee, mijnheer ik heb geen idee ik kwam gewoon van daarboven om te zien wat de ophef en al het lawaai was over ... "Dus hij dwaalde weg, en ik en de jongens verlieten het toneel van de dode slimme auto zo snel als we konden gaan, ik heb gewoon niet gehad de juiste fondsen om een ​​andere op professionele wijze te laten installeren, en ik ben niet echt op zoek naar die kinderen die mijn laatste share-knop namen. Terugkijkend op de hele situatie, geloof ik dat de wispelturige vinger van het lot een grap op me maakte, omdat ze echt niet in staat is om iets in mijn werkelijkheid te manipuleren zoals ze doet in de realiteit van iedereen. Dus nu dat de knop van de bovenkant van deze blog viel, en voordat ik er een kan krijgen, als je het allemaal wilt delen, deze woorden van wijsheid (als je dat zo kunt noemen), moet je het doen door een woord te zeggen of kopieer en plak de koptekst en stuur die naar een vriend of drie. Ik geloof dat dit de beste manier is om deze woorden toch te delen. En voor de nieuwe lezers daar in lezersland. Welkom in mijn realiteit ...

- vogel.

***